Сынок прибегает к папе и кричит:
- Папа-папа меня бабушка укусила!!!
Папа:
- Кому бабушка, а кому и тёща! И нех..й руки в КЛЕТКУ СУВАТЬ!!!

********

Приходит в аптеку мужик с кувалдой. Спрашивает:
- У вас молоко есть?
За прилавком аптеки сидит старый еврей. Отвечает:
- Молодой человек, это аптека. У нас молока не бывает.
Мужик молча кувалдой расх..ярил все витрины, прилавок, все банки-склянки, ничего целого не осталось и... ушёл.
Прошёл месяц. Еврей восстановил аптеку за страховку, сидит довольный. Заходит мужик с кувалдой. Спрашивает:
- У вас молоко есть?
Еврей говорит:
- Молодой человек, ну это же аптека. Здесь молока не бывает.
Мужик снова молча расх..ярил все витрины и т.д. и т.п. и ... ушёл.
Проходит ещё месяц. Еврей восстановил аптеку и думает "Куплю я этому идиоту пару пакетов молока, а придёт - я ему продам". Ну и сидит довольный.
Заходит мужик с кувалдой. Спрашивает:
- У вас хлеб есть?
Еврей в шоке:
- Как хлеб? Вы же молоко спрашивали?
Мужик (довольно):
- Молоко уже в КНИЖНЫЙ ЗАВЕЗЛИ...

*********

Наехал рекет на Кашпировского. Давай, мол, деньги - и все тут!! Кшпировский деньги-то отдал, а сам тихонько в сторону "Чтоб вы все обосрались!" Рекет уехал. Через пару дней возвращаются. Говорят:
- Толик, забери деньги обратно, только сделай, чтоб не срали мы больше.
Кашпировский говорит:
- ОК! Не срите!!!
Рекет опять уехал. Через пару дней снова приезжают:
- Толик, что за херня? Два дня просраться не можем! На тебе денег, только сделай, чтоб мы срали нормально.
Кашпировский говорит:
- ОК! Чтоб вы срали нормально!!!
А браток из рекета говорит:
- Толик, больше не мудри! Точно всё нормально будет?
Кашпировский:
- Да все нормально! НЕ ССЫТЕ!!!

***********

Урок литературы в школе. Учительница (У):
-Дети ррасскажите рассказ про зиму.
Вовочка (В):
-Зима... Холодно...
(У) -Молодец Вовочка!
(В) -Волки еб...тся...
(У) - Вовочка плохо!
(В) - Конечно плохо - лапы проскальзывают...
(У) -Вовочка -ДВА!
(В) - Конечно два - там третьему делать нех..й!!!

**********

- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.
- Вы в колбасном отделе, что ли были?
- Да, а что?
- Там у нас продавец е#нутый

**********

- Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле.
- Какую?
- Короткое замыкание.
- Так удлините его!

**********

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!

***********

Приходят в фотоателье семеро хачей, строят пирамиду четверо внизу, трое сверху к ним на плечи становятся.
Кричат фотографу: Фотографируй!
Тот сфотографировал.
Перестраивают фигуру, теперь трое джигитов снизу, четверо на втором ярусе.
Кричат фотографу: Фотографируй!
Тот сфотографировал.
Молча уходят из фотостудии, последний оформляет заказ:
Х:по щесть фото каждой, - к завтра.
Фотограф: Хорошо.
Я вот, еще хотел поинтерисоваться, это снимки на какой-то конкурс наверное готовите?
Х: Э, слыщь, какой такой конкурс. В Жеу паспотртист сказала принести завтра щесть фотографий, да вот совсем забиль толи три на четыре, толи четыре на три. Прописываемся ми.

*********

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

**********

Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
- Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя
никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с
тебя.
- Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на
муравейник первый раз положил.

**********

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам - тетя ранена!..

*********

Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится...
- Да, но он такой совестливый...
- Успокойся, совесть половым путем не передается...